Chupe meu Dedão

Rage Gripe H1N1

2009-08-07T07:36:00.002-03:00

Clique Aqui pra aumentar.

Minha autoria : D

(Em homenagem ao Dalmon que está com a gripe do porco...)

Cotidiano [3] - Boa champ'z...

2009-07-14T16:14:00.006-03:00

Não entendeu?~~poupe-me...~~
OBS: Antes de comentar que a tirinha está uma bosta, tente entendê - la,~~rebanho de sem graça.~~

Update: se não estiver conseguindo ler,clique na imagem para aumentar...

Warrior brother (do programa "Hermes e Renato") é o cara

2009-07-14T15:36:00.003-03:00

Isso mesmo warrior brother, tem que falar mau mesmo desses garotos juvenis...

FUUUUUUUUUUUUUUU...

2009-07-09T17:21:00.008-03:00

fonte: http://blogdofu.blogspot.com/

Tem suas qualidades...

2009-07-07T15:28:00.001-03:00

Fastasma de Michael!

2009-07-07T14:23:00.004-03:00

Pois é! Eu sabia que ELE iria voltar! Tudo bem que ainda não sabemos se foi realmente o fantasma de Michael que apareceu (só vamos ter certeza quando o fatasma DELE aparecer fazendo moonwalk), mas mesmo assim, vale a pena dar uma olhada.

(imagens da mansão de Neverland)

O.o...

2009-07-05T17:56:00.004-03:00

Bem...
estou de volta nessa p...

Novo autor nessa P...!

2009-07-05T17:25:00.006-03:00

Novo autor nessa parada!

Bem, meu nome é Diego, não sou metaleiro como o Mestre Dedão (mas nem por isso sou viado) e, bem, eu gosto do Boça.

E quem não gosta?

Cotidiano: Como o senhor sabe???

2009-02-22T16:59:00.003-03:00

Cotidiano: fato verídico....

2009-02-20T12:19:00.002-03:00

Cachoro fia da p...

2009-02-14T16:38:00.002-03:00

Cidade holandesa lamenta perda de seu arquivo pornográfico

2009-02-14T16:07:00.002-03:00

Prefeitura não sabe se o arquivo foi extraviado ou mesmo roubado.
Porta-voz Erik Krikke diz que coleção pornográfica faz maior falta.

A cidade holandesa de Leeuwarden informou que sumiu seu arquivo pornográfico, que tinha sido criado na década de 1970. O arquivo continha fotos pornográficas, desenhos e textos eróticos, segundo o porta-voz do centro histórico, Erik Krikke.

A administração local ainda não sabe se o arquivo foi extraviado ou mesmo roubado. O prefeito de Leeuwarden, Ferd Crone, disse à imprensa que foi pego de surpresa, pois não tinha conhecimento da existência da coleção.

Uma das hipóteses é que o material tenha sido perdido durante uma remoção. Segundo Krikke, a maior parte do arquivo foi montada por um curado "fanático" do centro histórico, principalmente durante as década de 1960 e 70.

A coleção incluía um exemplar raro da edição de fevereiro de 1998 da Playboy holandesa, que trazia uma jovem de Leeuwarden. Ao ser questionado, Krikke concordou que era estranho a cidade ter uma coleção pornográfica, mas destacou que ela faz a maior falta.

Acho que eles perderam uma dessas....

3 poquinhos Metal version

2009-02-07T14:54:00.003-03:00

Video muito legal

(apesar de ser editado pela MerdaTV)

Minha nova placa motivacional:

2009-02-07T14:33:00.003-03:00

Dica do amigo Diego

Risadas do MSN explicadas (com imagens)

2009-01-31T01:10:00.001-03:00

A mais pura verdade! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk (adivinhem que cara eu estou fazendo?)

Coisas Legais pra Fazer no Supermercado

2009-01-31T01:01:00.002-03:00

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite alí. Convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Por que que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?”

6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto assobia o tema da “Missão Impossível”.

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão em posição fetal e grite: “Nãããoooo! As vozes! Outra vez as vozes!”

E, por fim:
Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico

Próximas compras em família já tenho algo pra fazer a não ser abrir os pacotes de biscoito "Passatempo", comer todo e jogar a embalagem fora...

Fonte: Vipuraí

A Vingança!

2009-01-31T00:34:00.000-03:00

Fonte: Vipuraí

TPM: Manual de Sobrevivência para Homems

2009-01-31T00:24:00.001-03:00

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO : Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO : Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO : Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO : Aqui, come esse chocolate.

Eis algumas definições para TPM:

- TPM = Todos os Problemas Misturados
- TPM = Tendências a Pontapés e Murros
- TPM = Temporada Proibida para Machos
- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
- TPM = Tente no Próximo Mês
- TPM = Tô Pirada Mêrrmo
- TPM = Tempo Pra Meditação
- TPM = Tendência Para Matar
- TPM = Tira as Patas, Moleque
- TPM = Total Paranóia Mental

Fonte: Vipuraí

Bush vai deixar saudades...

2009-01-31T00:19:00.000-03:00

Zoofilia [sem idéia de postar algo que preste]

2009-01-30T10:36:00.002-03:00

To sem idéia de post, por isso postei essa merda

Big "brodi" "de gratis" aqui...

2009-01-29T13:38:00.002-03:00

Watch live video from Canais de tvmundial on Justin.tv

Em homenagem ao rebanho de ~~desocupado~~ que fica vendo essa ~~porra inútil~~

Homens ricos dão mais prazer às mulheres [como se ninguém soubesse isso]

2009-01-28T21:35:00.002-03:00

Homens ricos dão mais prazer às mulheres

De acordo com estudo inglês, nível da renda parece ter influência maior que fatores como atração
Homens mais ricos proporcionam mais prazer às mulheres durante relações sexuais, segundo afirma uma pesquisa recém-publicada de dois cientistas da Universidade de Newcastle, na Grã-Bretanha.

Segundo o estudo, quanto mais rico é o parceiro, mais freqüentemente sua parceira chega ao orgasmo. Os autores da pesquisa acreditam que esse resultado é condicionado por uma "adaptação evolucionária" que faz com que as mulheres instintivamente selecionem seus parceiros de acordo com a sua percepção de qualidade.

Para chegar à conclusão, os evolucionistas Thomas Pollet e Daniel Nettles usaram informações de uma pesquisa chinesa que contém a maior base de dados já coletada sobre estilo de vida, saúde e família. Ela inclui informações pessoais e detalhes sobre a vida sexual de mais de 5.000 pessoas em toda a China, baseadas em entrevistas e questionários.

Entre as 1.534 mulheres com maridos ou namorados que responderam à pesquisa, 121 delas disseram sempre ter orgasmos durante suas relações sexuais, 408 disseram ter orgasmos com freqüência, 762 tinham orgasmos "às vezes" e 243 raramente tinham orgasmos. Esses resultados seguiriam um padrão semelhante ao verificado em países ocidentais, segundo os autores do estudo.

Influência

Entre os fatores identificados pelos pesquisadores como influências na freqüência dos orgasmos relatada pelas mulheres, a riqueza do parceiro foi o mais determinante.

"O resultado da pesquisa parece consistente com a idéia de que o orgasmo feminino evoluiu a partir de uma função evolutiva", afirma o psicólogo Thomas Pollet, um dos autores do estudo, publicado na revista especializada "Evolution and Human Behaviour".

"O orgasmo serve para selecionar os machos com base em sua qualidade. Assim, ele deve ser mais freqüente nas fêmeas unidas a machos de alta qualidade. Parceiros mais desejáveis levam as mulheres a terem mais orgasmos", afirma Thomas Pollet.

De acordo com o psicólogo, a influência do nível de renda sobre a freqüência de orgasmos parece ser ainda maior que outros fatores, como simetria corporal ou atratividade, apontados em outros estudos realizados anteriormente.

Alvin e os esquilos do metal ( versão brasileira)

2009-01-22T15:50:00.003-03:00

OBS: Qualidade péssima

Letra (Um pouco diferente da versão original):

TUMBA!!!
O Mal encarnado,O Mal encarnado

MORTE!!!
Tudo se destruindo!

BEBER!!!
Todo o sangue,Todo o sangue

DA JUVENTUDE!!!
Da juventude TOLA!!!

Alvin e os esquilos do metal

2009-01-22T14:30:00.002-03:00

Essa é uma cena do filme: Disaster Movie (que é uma merda, só essa cena eh boa)

letra:

Evil

Evil incarnated
Evil incarnated

Death and annihilation

Feasting

all the blood
all the blood
of the young...

Of the young of this nation

OBS: peguei a letra de ouvido mesmo, se estiver errado me desculpem...

O primeiro vacilão do Orkut...

2009-01-18T21:59:00.003-03:00

Foi ADÃO!

Vejam a sequência de imagens abaixo...

Cara, tem muita gente sem ter o que fazer, mas tenho de admitir, com elas o mundo é bem mais divertido!

A serpente era um hacker... xD~~

Fonte: Vipuraí

Homicídio Qualificado...

2009-01-18T00:41:00.004-03:00

Tá na lei brasileira: se você matar uma pessoa sem dar chances a ela de se defender, você pega uns anos a mais de cadeia.

Mas, pô, QUE TIPO DE ASSASSINO DÁ CHANCES DA VÍTIMA FUGIR OU CONTRA-ATACAR?

Imagine alguém furioso, pronto para matar outra pessoa, mas muito preocupado em conseguir pegar uns anos a menos:

- Hey cara, eu vou te matar. - avisa o futuro homicida.
- Isso é ruim. - reage muito assustada a vítima.
- Mas olha, eu tô te dando uma chance de fugir. Eu vou me esforçar para te matar, mas se você olhar para o lado, vai ver que tem uma janela aberta.
- Estamos no 14° andar, cara. Eu vou morrer se pular.
- Hm.. então vou sair do caminho. - daí o assassino sai da porta, e a vítima corre para o corredor do prédio.
- Muito obrigado, cara. Que bom que você teve essa luz.
- Não. Eu ainda vou te matar. Mas tô te dando uma chance. - O bandido saca uma segunda arma. - Olha, toma isso aqui. - e entrega à vítima.
- Mas..
- Olha, ela já está até carregada. Você sabe atirar, não?
- Eu já vi nos filmes, mas não creio que…
- É assim ó. - o homicida, muito paciente, explica como manusear o revólver.
- Parece fácil.
- Posso te matar agora? Você teve como fugir, teve como contra-atacar… eu acho que está tudo certo agora. Eu devo pegar uns 13 anos.
- Parece um bom prazo.
- Eu pensei em tudo.
- Mas como você vai provar que realmente me deu essas chances de sair daqui com vida?
- Olha ali do lado da samambaia.
- O quê?
- É uma câmera. Está gravando tudo. E também é uma webcam. Estamos ao vivo no meu website www.eudeiumachanceavitima.com. Eu te falei, cara. Eu pensei em tudo.

Fonte: Desaforo.com

Minha primeira placa motivacional:

2009-01-17T16:16:00.004-03:00

Tomara que nenhum ~~crente irritadinho~~ bem-feitor da internet veja isso...

OBS: se você é um sem cultura e não conhece esse ~~FILHO DA PUTA~~ clique aqui

Ladrão Esperto...

2009-01-17T01:15:00.001-03:00

Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar.

Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta.

Depois fugiu, esquecendo na pressa, a nota de 20$ no balcão…

O total que havia na gaveta e que o homem levou, deu 15 dólares…

Ele faltou a essa aula de matemática...

Da Série: Como não fazer uma capa de livro infantil...

2009-01-17T01:02:00.003-03:00

Desconfie se seu filho quiser sempre ser um galinho ao brincar com os amigos…
PS: EU não compraria um desses pra meu filho... compraria uma dessas (sim... é para clicar no "dessas"... deixe de preguiça!!!)

Placas e seus significados...

2009-01-17T00:53:00.006-03:00

Pois é... O Pinguim é amigo do Michael Jackson!

Fonte: Copia, Meu Filho

Disney Clandestina...

2009-01-17T00:33:00.001-03:00

Leve semelhança....

Da Série: O Que mais pode acontecer?

2009-01-17T00:32:00.001-03:00

Esta noite tive um pesadelo…
Olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro, que sou argentino…!
Não pode ser, meu Deus! Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas que porra!!!
É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico.
- “Pois é verdade!”, grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado…
Cacete! Sou também viado.
-”Foi você que pegou a minha seringa e o AZT?”
Ó Deus! Vesgo, argentino,deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!.
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e Nãooo!!! Sou careca! Toca o telefone. É meu irmão:
“Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!”
Que merda, descubro que também sou órfão e desempregado!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino,deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque…… porque sou gago!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor…
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente, viado,viciado,soropositivo, careca, órfão, gago, maneta,cardíaco e favelado,também sou corinthiano.
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:-”Amor,vamos, senão chegaremos atrasados ao comício do PT…”
NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!!!
NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!
ISSO NÃAOOOOOOOOOO!!!!!

Classificando os Relacionamentos...

2009-01-17T00:23:00.001-03:00

Os relacionamentos tambem podem ser classificados, assim como os softwares… !!!

FICANTE —> Versão Alpha
NAMORADA —> Versão Beta
NOIVA —> Versão Trial
ESPOSA —> Versão Registrada
AMANTE —> Versão Crackeada
SOGRA —> Vírus Trojan Horse (Ferra com você)

Fonte: Copia, Meu Filho

Mais uma Vascaína...PARTE 2

2009-01-17T00:21:00.001-03:00

Nova camisa do Vasco...

xD~~

Mais uma Vascaína...

2009-01-17T00:19:00.000-03:00

Sacanagem...kkkkkkk

SKY... TV REALMENTE "SEM LIMITES"

2009-01-16T23:59:00.002-03:00

huahuahuhuahuahuahuauhauhauha....

Da Série: Quero meu RIM de volta...

2009-01-16T23:55:00.007-03:00

Traído, marido quer de volta rim que doou a ex

“Perdeu, playboy, perdeu”. A famosa expressão dos ladrões cariocas pode ser a resposta de Dawell Batista ao seu ex-marido, o médico Richard Batista. É que, divorciado de Dawell, o doutor entrou na Justiça para tentar receber de volta um rim que doou a esposa quando ainda eram casados.

Tem cabimento? Na opinião de Richard, tem sim. Ele, que mora em Long Island, nos Estados Unidos, quer de volta seu órgão, ou - isso é mais plausível - uma compensação financeira de US$ 1,5 milhão! (alguém aí quer comprar um rim)

Richard reclama que a mulher o impede de ver os filhos (de 8, 11 e 14 anos), algumas vezes durante meses. Conforme o G1, ele se diz frustrado com a demora do divórcio, que se arrasta há quase quatro anos.

– Este é meu último recurso. Não queria fazê-lo de maneira pública – disse o médico.

O advogado da ex-mulher não quis comentar o caso, mas outros profissionais da área afirmam que é muito difícil Richard ter seu pedido atendido. Claro, né, não vão abrir a mulher pra tirar o rim. O jeito vai ser lutar pela compensação em dinheiro, com pagamento bem parceladinho.

O marido disse que doou o rim a Dawnell, de 44 anos, em junho de 2001. A mulher entrou com pedido de divórcio em julho de 2005. Entre 18 meses e dois anos após receber o transplante, ela começou a chifrar ter uma relação extraconjugal, segundo o advogado do corno Richard. Sacanagem!

Bueno, perdeu um rim, mas ganhou um chifre.

Sem contar com a incrível semelhança do doador com o Professor Girafales...
A mulher trocou o Richard pelo Richardão...xD~~

Fonte: Copia, Meu Filho

NA BANQUINHA PIRATA MAIS PRÓXIMA DE VOCÊ!

2009-01-16T23:50:00.002-03:00

seria um Morcego-Aranha de Máscara???

Fonte: Copia, Meu Filho

Curiosidade

2009-01-15T12:06:00.002-03:00

Uma baleia azul adulta tem 6 relações sexuais por dia. Em cada relação sexual, ela ejacula o equivalente a 1.500 litros de esperma. Apenas 10% deste esperma chega ao destino. Logo, temos.1.350 litros por relação sexual e, portanto, 8.100 litros despejados no mar todos os dias (isso apenas 1 baleia!)

Agora eu te pergunto:

VOCÊ JÁ ENGOLIU ÁGUA DO MAR? (e quando sai do mar, que a pele fica grudando, você pensava que era o sal né ?...)

Depois dessa nunca mais vou a praia

OBS: olha que nem estão contando com os outros animais áquaticos!!!!!!

Japonês anuncia 'Pikachus' falsos por US$ 900 milhões em site

2009-01-14T21:47:00.001-03:00

Personagem de ficção, o Pokémon é representado por uma fotomontagem.
Espécies viriam 'da floresta' e seriam capturadas individualmente.

Do G1, em São Paulo

O 'Pikachu' é anunciado no site de leilões por mais de US$ 900 milhões (Foto: Reprodução)

A versão japonesa do site de leilões Yahoo Auctions traz entre seus produtos uma oferta tão inusitada quanto irreal: exemplares de Pikachu, o símbolo da série de ficção Pokémon, que faz sucesso nos quadrinhos, nos games e na TV.

A imagem que ilustra a oferta é uma fotomontagem, já que o ser amarelo que solta raios com o rabo é uma criatura do mundo da ficção e, assim como todos os outros Pokémons, não existe na vida real.

O vendedor cobra mais de 99 trilhões de iens pela raridade, o equivalente a mais de US$ 900 milhões. Segundo as informações no site, os Pikachus vêm direto "da floresta" e são capturados "individualmente", logo depois que um pedido é feito.

O vendedor promete, ainda, entregar junto com cada animal um vídeo de 60 minutos que mostraria dicas de como criar um Pikachu de maneira saudável.

acho que vou leiloar meu Charizard...ele já não me serve mais...

Os mais belos nomes da história

2009-01-13T12:26:00.000-03:00

Agora acabou a dúvida na hora de escolher um nome para um sobrinho, primo, neto é só utilizar essa lista, acompanhe :

Ps: São todos reais.

Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida,
Abxivispro Jacinto,
Acheropita Papazone,
Adalgamir Marge,
Adegesto Pataca,
Adoração Arabites (masculino),
Aeronauta Barata,
Agrícola Beterraba Areia Leão,
Agrícola da Terra Fonseca,
Alce Barbuda,
Aldegunda Carames More (masculino),
Aleluia Sarango,
Alfredo Prazeirozo Texugueiro,
Alma de Vera,
Amado Amoroso,
Amável Pinto,
Amazonas Rio do Brasil Pimpão,
América do Sul Brasil de Santana,
Amin Amou Amado,
Amor de Deus Rosales Brasil (feminino),
Anatalino Reguete,
Antônio Americano do Brasil Mineiro,
Antonio Buceta Agudim,
Antonio Camisão,
Antonio Dodói,
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado,
Antonio Melhorança,
Antônio Morrendo das Dores,
Antonio Noites e Dias,
Antônio P. Testa,
Antonio Pechincha,
Antônio Querido Fracasso,
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete,
Antônio Veado Prematuro,
Apurinã da Floresta Brasileira,
Araci do Precioso Sangue,
Argentino Argenta,
Aricléia Café Chá,
Armando Nascimento de Jesus,
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade,
Asteróide Silverio,
Ava Gina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida),

Bananéia Oliveira de Deus,
Bandeirante do Brasil Paulistano,
Barrigudinha Seleida,
Bende Sande Branquinho Maracajá,
Benedito Autor da Purificação,
Benedito Camurça Aveludado,
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza Baruel de
Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá,
Benigna Jarra,
Benvindo Viola,
Bispo de Paris,
Bizarro Assada,
Boaventura Torrada,
Bom Filho Persegonha,
Brandamente Brasil,
Brasil Washington C. A. Júnior,
Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas de Alfim Cerqueira Borges Cabral,
Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide),

Cafiaspirina Cruz,
Capote Valente e Marimbondo da Trindade,
Caius Marcius Africanus,
Carabino Tiro Certo,
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio Carneiro de Souza e Faro,
Caso Raro Yamada,
Céu Azul do Sol Poente,
Chananeco Vargas da Silva,
Chevrolet da Silva Ford,
Cincero do Nascimento,
Cinconegue Washington Matos,
Clarisbadeu Braz da Silva,
Colapso Cardíaco da Silva,
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada,
Confessoura Dornelles,
Crisoprasso Compasso,

Danúbio Tarada Duarte,
Darcília Abraços de Carvalho Santinho,
Deus Magda Silva,
Deus É Infinitamente Misericordioso,
Deusarina Venus de Milo,
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco,
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro,
Dilke de La Roque Pinho,
Disney Chaplin Milhomem de Souza,
Dolores Fuertes de Barriga,
Dosolina Piroca Tazinasso,
Drágica Broko,

Ernesto Segundo da Família Lima,
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga,
Esparadrapo Clemente de Sá,
Espere em Deus Mateus,
Estácio Ponta Fina Amolador,
Éter Sulfúrico Amazonino Rios,
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva,

Faraó do Egito Sousa,
Fedir Lenho,
Felicidade do Lar Brasileiro,
Finólila Piaubilina,
Flávio Cavalcante Rei da Televisão,
Francisco Notório Milhão,
Francisco Zebedeu Sanguessuga,
Francisoreia Doroteia Dorida,
Fridundino Eulâmpio,

Gigle Catabriga,
Graciosa Rodela D'alho,

Heubler Janota,
Hidráulico Oliveira,
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais,
Holofontina Fufucas,
Homem Bom da Cunha Souto Maior,
Horinando Pedroso Ramos,
Hugo Madeira de Lei Aroeiro,
Hypotenusa Pereira,

Ilegível Inilegível,
Inocêncio Coitadinho,
Isabel Defensora de Jesus,
Izabel Rainha de Portugal,

Jacinto Fadigas Arranhado,
Jacinto Leite Aquino Rego,
Janeiro Fevereiro de Março Abril,
João Bispo de Roma,
João Cara de José,
João Cólica,
João da Mesma Data,
João de Deus Fundador do Colto,
João Meias de Golveias,
João Pensa Bem,
João Sem Sobrenome,
Joaquim Pinto Molhadinho,
José Amâncio e Seus Trinta e Nove,
José Casou de Calças Curtas,
José Catarrinho,
José Machuca,
José Maria Guardanapo,
José Padre Nosso,
José Teodoro Pinto Tapado,
José Xixi,
Jovelina Ó Rosa Cheirosa,
Jotacá Dois Mil e Um,
Juana Mula,
Júlio Santos Pé-Curto,
Justiça Maria de Jesus,

Lança Perfume Rodometálico de Andrade,
Leão Rolando Pedreira,
Leda Prazeres Amante,
Letsgo (de Let's go),
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha,
Libertino Africano Nobre,
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé,
Lynildes Carapunfada Dores Fígado,

Magnésia Bisurada do Patrocínio,
Manganês Manganésfero Nacional,
Manolo Porras y Porras,
Manoel de Hora Pontual,
Manoel Sovaco de Gambar,
Manuel Sola de Sá Pato,
Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino,
Marciano Verdinho das Antenas Longas,
Maria Constança Dores Pança,
Maria Cristina do Pinto Magro,
Maria da Cruz Rachadinho,
Maria da Segunda Distração,
Maria de Seu Pereira,
Maria Felicidade,
Maria Humilde,
Maria Máquina,
Maria Panela,
Maria Passa Cantando,
Maria Privada de Jesus,
Maria Tributina Prostituta Cataerva,
Maria-você-me-mata,
Mário de Seu Pereira,
Meirelaz Assunção,
Mijardina Pinto,
Mimaré Índio Brazileiro de Campos,
Ministéio Salgado,

Naida Navinda Navolta Pereira,
Napoleão Estado do Pernambuco,
Napoleão Sem Medo e Sem Mácula,
Natal Carnaval,
Necrotério Pereira da Silva,
Novelo Fedelo,

Oceano Atlântico Linhares,
Oceano Pacífico,
Olinda Barba de Jesus,
Orlando Modesto Pinto,
Orquerio Cassapietra,
Otávio Bundasseca,

Pacífico Armando Guerra,
Padre Filho do Espírito Santo Amém,
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto,
Paranahyba Pirapitinga Santana,
Pedra da Penha,
Pedrinha Bonitinha da Silva,
Percilina Pretextata Predileta Protestante,
Peta Perpétua de Ceceta,
Placenta Maricórnia da Letra Pi,
Plácido e Seus Companheiros,
Pombinha Guerreira Martins,
Primeira Delícia Figueiredo Azevedo,
Primavera Verão Outono Inverno,
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel,
Protestado Felix Correa,

Radigunda Cercená Vicensi,
Remédio Amargo,
Renato Pordeus Furtado,
Ressurgente Monte Santos,
Restos Mortais de Catarina,
Rita Marciana Arrotéia,
Rocambole Simionato,
Rolando Caio da Rocha,
Rolando Escadabaixo,
Rômulo Reme Remido Rodó,

Safira Azul Esverdeada,
Sansão Vagina,
Sebastião Salgado Doce,
Segundo Avelino Peito,
Sete Chagas de Jesus e Salve Patria,
Sete Rolos de Arame Farpado,
Simplício Simplório da Simplicidade Simples,
Soraiadite das Duas a Primeira ,

Telesforo Veras,
Terebentina Terepenis,
Tospericagerja (em homenagem à seleção do tri: Tostão, Pelé, Rivelino,
Carlos Alberto, Gerson e Jairzinho),
Tropicão de Almeida,

Última Delícia do Casal Carvalho,
Último Vaqueiro,
Um Dois Três de Oliveira Quatro,
Um Mesmo de Almeida,
Universo Cândido,
Usnavy (em homenagem à U.S.Navy, a Marinha Americana),

Valdir Tirado Grosso,
Veneza Americana do Recife,
Vicente Mais ou Menos de Souza,
Vitória Carne e Osso,
Vitimado José de Araújo,
Vitor Hugo Tocagaita,
Vivelinda Cabrita,
Voltaire Rebelado de França,

Wanslívia Heitor de Paula,

Zélia Tocafundo Pinto.

Fonte: http://pura-maldade.blogspot.com

Criança de 6 anos perde ônibus e pega o carro para ir para escola

2009-01-13T09:51:00.000-03:00

Após perder o ônibus, uma criança de 6 anos pegou o carro da família e tentou dirigir até a escola, em Wicomico Church, na Virgínia (EUA). A criança acabou batendo o veículo, mas sofreu apenas ferimentos leves.

Segundo a polícia, após perder o ônibus escolar, o menino pegou as chaves do carro Ford Taurus 2005 e conduziu o veículo por cerca de 16 quilômetros. Ele bateu o carro quando faltavam menos de três quilômetros para chegar na escola.

De acordo com os policiais, a mãe estava dormindo quando a criança pegou o veículo. O menino chegou a ser levado ao hospital, mas foi liberado horas depois. A polícia disse ainda que a criança não estava usando cinto de segurança.

huahuahuahuahuahuhauhuauha...algo me diz que ele perdeu alguns pontos na carteira...

Necessidade, perversão, ou quem sabe os dois: Homem invade sex shop na Austrália para fazer sexo com bonecas infláveis (PQP)

2009-01-10T23:24:00.000-03:00

Tarado tinha um gosto especial pela boneca do modelo 'Jungle Jane'.
'Isso é totalmente bizarro', disse o proprietário da loja invadida.

Um homem invadiu duas vezes um sex shop na cidade de Cairns, na Austrália, para fazer sexo com bonecas infláveis, de acordo com reportagem publicada nesta quarta-feira (7) pelo jornal "The Cairns Post".

"Isso é totalmente bizarro", disse o proprietário da loja que foi invadida, que se identificou apenas como Vogue. Segundo ele, além de fazer sexo com uma das bonecas infláveis, o tarado roubou outras cinco.

Empresários acreditam que trata-se da mesma pessoa que invadiu outro sex shop há vários dias. O método utilizado pelo bandido é mesmo, ou seja, ele entra na loja após fazer um pequeno buraco na parede.

Vogue disse à polícia que o tarado tinha um gosto especial pela boneca do modelo "Jungle Jane", já que, nas duas vezes que entrou no sex shop, ele pegou bonecas infláveis desse modelo.

Ele disse ainda que o ladrão tinha o "estranho" hábito de limpar a bagunça que havia feito após a sua entrada na loja. Segundo o jornal, imagens de vídeo mostram que o ladrão é alto, magro e branco.

O sargento Coolican Cary, do Distrito Policial de Cairns, disse que as invasões serão investigadas. De acordo ele, a polícia pegou amostras de DNA e impressões digitais que o ladrão deixou no local.
Fonte:G1

...

Olhem onde o mundo foi parar: Crianças de 6 e 7 anos fogem de casa com intenção de casar na África

2009-01-06T15:42:00.000-03:00

Mika e Anna-Lena saíram de casa enquanto seus pais dormiam.
Crianças andaram durante um quilômetro e pegaram trem até Hanover.

Na figura acima, o pequeno casal de ~~imbecis~~ apaixonados

Segundo Holger Jureczko, portavoz da polícia alemã, Mika e Anna-Lena "decidiram casar na África, porque lá faz calor, e ter como testemunha a irmã mais nova de Anna-Lena, Anna-Bell, de 5 anos".

Na manhã do dia 1º de janeiro, para enfrentar a aventura, os três fizeram suas malas, na qual colocaram óculos de sol, acessórios para a praia, roupas leves e algo para comer, informou a polícia.

Eles deixaram a residência em que moram em Langenhagen, próximo a Hanover, enquanto seus pais (o pai de Mika vive com a mãe de Anna-Lena e Anna-Bell) dormiam.

As três crianças andaram durante um quilômetro, atravessaram a cidade, pegaram o trem até a estação central de Hanover, onde pretendiam pegar o serviço de transporte até o aeroporto, disse Jurecsko.

No entanto a presença das três crianças na estação chamou a atenção de funcionários, que avisaram a polícia. Após chegarem, os agentes policiais convenceram as crianças que, sem dinheiro e passagem, não conseguiriam chegar à África.

Fonte: g1

Melhor versão de Power Rangers

2009-01-06T12:42:00.000-03:00

2009-01-06T12:38:00.000-03:00

O.o...

Cachorro 'fumante' morre... atropelado na Áustria

2009-01-05T14:10:00.000-03:00

Cão morreu atropelado em Graz, na Áustria, durante um passeio.
Ele mastigava metade de um maço de cigarros desde filhote.

Depois de mastigar durante anos metade de um maço de cigarros por dia, um cachorro da raça basset, conhecido como General Edi, acabou tendo um final trágico: morreu atropelado em Graz, na Áustria, durante um passeio, segundo o jornal inglês "The Sun".

Conforme o proprietário Wolfgang Treirler, seu animal de estimação tinha 24 anos -idade bastante avançada, já que cães vivem, em média, 15 anos- e mastigava metade de um maço de cigarros desde filhote.

"Ele comia o tabaco e, em seguida, mastigava um tempo antes de cuspir fora", disse Wolfgang Treirler, segundo o jornal. "Em média, ele comia cerca de dez cigarros por dia, mas todos os seus dentes estavam bem."

Em entrevista ao jornal, o veterinário local Harald Mayr disse que a "nicotina normalmente conduz à intoxicação em cães, mas, nesse caso, o animal obviamente tornou-se viciado, aumentando seu nível de tolerância".

Fonte: G1

Bebê OOMPA-LOOMPA

2009-01-04T02:37:00.000-03:00

Isso mesmo claro leitor....
Se não acredita veja com seu próprios olhos(abra o post para ver a imagem):